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適時「求救」,才能攜手走遠路

彙整編輯/Flora、摘自/《酷老樂活:吳娟瑜給大大人的10堂幸福課》吳娟瑜著(出色文化)、圖片來源/shutterstock

實在太湊巧,寫作進行到此刻電話響了原來是蘋果日報記者來電採訪。

記者訪談的主題是——彰化一對老夫妻,老公慢性病多年均由老婆照料;近期老公精神不太穩定,常對老婆疑神疑鬼問東問西,某日兩人大吵一架,老公竟拿鐵槌把老婆活活打死,4小時後才通知親友。

可以想像這位70 多歲的老翁坐在了無聲息的老婆旁邊,望著血肉模糊的身軀在想些什麼? 他後悔嗎? 他清楚自己因為缺乏對症下藥的治療,以致親手槌死糟糠之妻嗎? 或者他始終在沙文主義「我對你錯」的強勢心態下過日子?

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邁向樂活的心態調整

我整理出三個重點分析給記者,各位不妨參考並歡迎指正。

一、女人不該是照護首選

傳統觀念認定媽媽、媳婦、女兒理所當然該照顧家中男性成員,卻乎略了她們也是血肉之軀,無法負荷長期照護病人造成的身心疲憊焦慮。被照顧的人還活著,照顧者卻早早離世的事件不是時有所聞嗎? 針對這點,整個社會需要調整思維——女人(老婆、媳婦、女兒)不該是照料患者的首選或唯一角色。

二、調整觀念從自己開始

學習新的醫療資訊、尋求社會機構的協助,對沒有「病識感」的家人應儘速送往專業醫療機構,才能解除「自身難保」的危機。必要時請召集家人並嚴正求救:「我已無力負荷請大家協助照料。」才不致造成一人獨撐悲劇收場的慘況。

三、學會原諒自己

再強壯的身體、再了不得的家事管理能力,或再疼惜老伴,都不該犧牲自己的健康甚至性命換取不可知的未來。申請政府的「喘息服務」或補助金,找居家護理員幫忙等方式,都強過一個人「獨撐」未知的明天。

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遺囑的訂定

儘管現代社會大家都忙,年輕子女還是應該介入老爸老媽的照顧行列,不見得凡事要親力親為,用心陪伴年邁雙親協助他們瞭解自己的健康狀況,若能心平氣和討論未來照護計劃就太理想了。

試想,彰化這位被老公用鐵槌敲擊致死的老媽媽可能怎麼也沒想到,自己多年辛勞不但沒得到老公感謝,還被欺凌致死。如果有遺言,她會怎麼說呢?

遺言等於寫入「遺囑」的交辦事宜。我們這一代的大大人多少視立遺囑為往後的事,何必想得太早。

猶記第一次提筆寫遺囑是深受一位老師的感召:她教導的專科學生個個刺龍刺虎難以管教,就在痛苦萬分考慮放牛吃草之際,靈光一閃!「何不讓學生在生活輔導課時練習寫遺囑?」

在她善心善意的前導下,學生從抗拒老師:「妳想詛咒我們早死嗎?」

經過一次又一次耐心、靜心的鼓勵引領;有人邊寫邊流淚,開始懂得感恩家人,還有人問:「我從小沒有爸爸、媽媽,連阿嬤都走了,我的遺囑要寫給誰 看啊?」

「你有我啊!」老師毫不思索地用真誠的眼神望著學生。

這是偶然在報上看到的文章,既震撼也非常敬佩這位老師,心裡從此埋下一粒種子―—那一天,勇敢寫遺囑吧!

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你的人生,總是在滿足別人嗎?也許你被「情緒勒索」了

以下的故事你是否似曾相似

前兩天,我媽打電話給我,她要我幫她買晚餐要煮的菜回家。平常,如果能準時下班,我都會答應我媽;但是那天,我工作非常忙,需要加班,所以我跟我媽說,我臨時被主管要求加班,沒有辦法幫她買。

我媽聽了就不太高興。她對我說,公司離家很近,我可以先買好菜回家,然後再回公司加班。我很無奈地跟她說,我現在真的很忙,走不開,希望她自己買菜。結果我終於忙完、下班回家之後,我媽臉超臭的。
 
她很生氣地對我說:『生你這個孩子有什麼用?不懂得體諒媽媽的辛苦,連一點忙都不願意幫,我真是教育失敗,是個失敗的媽媽!』

我聽了媽媽這麼說,真的覺得很無言,覺得她也不體諒我的辛苦,但也覺得『是不是我真的有錯呢?』面對她的責罵,我也不知道該怎麼解釋,只好默默地被她罵。 

但是,類似的事情一再發生。每次回家,都變成壓力,我似乎就是要一直滿足她的需求……好像沒做到媽媽的要求,自己就是個不孝子一樣。」

你們之間的互動,好像對方總是當負責「要求」你的人,而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他,似乎就會有不好的事情發生。

如果你發現了以上的描述,與你和身邊的人互動十分相像。那麼,你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。


情緒勒索 Emotional Blackmail

是知名心理學家蘇珊‧佛沃在「情緒勒索」一書中提出的概念(Forward & Frazier,2000)。「情緒勒索」常見於許多人際關係中,包含職場、親子、夫妻、朋友等。

情緒勒索者可能在有意識或無意識中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段,讓被勒索者產生各種負面情緒,例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害。

為了減少這些不舒服的感受,被勒索者可能因而順服對方的要求,長久下來,形成了一個惡性循環,被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為,失去了「為自己做主」的自由與能力。


怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?

1. 我想要當好人

有時候,我們覺得我們必須當好人,因為「沒有選擇」,因為這個社會是這樣教導我們的:我們需要在意別人的目光與評價,需要獲得別人的好感,需要不斷地調整自己的行為,讓自己「好相處」。

2.習慣自我懷疑

習慣自我懷疑的人,對於自己是很沒有信心的。當我們是個習慣自我懷疑的人,我們很容易就會掉進了「自責的陷阱」中。而這樣的人,對於習慣將責任推卸到別人身上,並且貶低別人的情緒勒索者而言,簡直是個「非常完美的對象」。

3.過度在乎別人感受

如果「在乎別人感受」的特質太過放大,變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則的時候呢?甚至以別人感受為首要,完全忽略了自己的感受?那麼,這樣的人,在人際互動關係中,或許常常會覺得非常辛苦。

4.希望獲得別人的肯定

當我們檢視情緒勒索互動關係時,我們會發現,在這些關係中,「上對下關係」是情緒勒索中很常見,卻也是最難掙脫的互動循環。


本文節錄自:情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處
作者: 周慕姿
出版社:寶瓶文化(本文經授權轉載)原文出處

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長照家庭必讀的四本溝通秘笈

根據衛福部資料,2016年全台已經有76萬失能、失智或身心障礙者家庭,且隨著人口老化,失能者的人數還會增加。每個長照家庭都承受著衰老、疾病、照顧、經濟等等壓力,要營造良好的照顧環境,仰賴家人、長照專業人士、公司同仁彼此溝通協調。以下推薦四本和溝通相關的書籍,都是我在樊豋讀書會聽來的,想要試聽語音講解的人可以點擊這裡


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愛的語言非暴力溝通

作者:馬歇爾.盧森堡
出版社:光啟文化

雖然我們無時無刻都在與他人溝通,但是從小就沒上過一堂溝通的課。評論、指責、辱罵、嘲諷是最低級的錯,但是歸類、比較、命令、迴避責任也是我們常犯卻不自知的錯誤溝通方式。非暴力溝通的公式是:說出事實(而不加上評論)+說出感受+說出原因+提出清晰明確的要求

  1. 說出事實:老公你這一個禮拜,有四天都10點多才回家,而且身上都有酒味。
  2. 說出感受:我覺得很難過。
  3. 說出原因:因為我覺得全家人一起吃晚餐,才像是一個真的家。
  4. 提出清晰明確的要求:我希望你以後,每週有三天在八點前回家,我們全家一起吃晚餐。你覺得這樣好嗎?

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雖然你學會了非暴力溝通,可以清楚表達自己的感受和目的,但是免不了真心換絕情、熱臉貼人家冷屁股。此時你就需要以下這本書,來安撫自己的情緒。

情緒OK繃:日常心理創傷急救方

原文作者:Guy Winch Ph D
出版社:商業週刊

受傷的時候沒有適當的清潔和包紮,傷口可能感染。心理受傷的時候,也需要些小秘訣來防止不良情緒惡化。書中包含七種常見的心理傷害:拒絕、孤獨、喪失、內疚、反省、失敗、自卑,並與之對應的應急方法。比如被拒絕可能造成四種情緒創傷:1.內心疼痛 2.憤怒和攻擊性衝動 3.對自尊的傷害 4.對歸屬感的傷害。對應的急救方法是:處理自我批判、恢復自我價值、修補社會關係、降低敏感度。


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當溝通時雙方觀念差異懸殊、或是這件事異常重要(面試、求婚、告白、談判)或對方處於情緒失控狀態(叛逆的子女、生氣的顧客),此時你就需要面對這個「關鍵對話」。

關鍵對話 crucial conversations:

原文作者:Kerry Patterson、Joseph Grenny、Ron McMillan、Al Switzler
出版社:美商麥格羅‧希爾

關鍵對話的目的,就是達成雙贏。不論是表示反對而激怒對方,或是默不吭聲接受對方的錯誤,都不是成功的關鍵對話。在進行關鍵對話題,要先釐清自己的目標,控制好自己和對方的情緒。忌諱讓對方猜自己的意思,清楚表達自己的目的和不想造成的結果。步驟是:分享事實經過+說出自己的想法+徵詢對方的觀點+做出試探的表述+鼓勵做出嘗試。

舉例:我進入公司已經三年,每年考績都是優等,可是到目前我還沒有加過薪。我的確希望能夠加薪,得到公平的對待,讓我爲公司做出更大的貢獻。我想聽聽您對我的看法和建議。

如果對方的觀點是錯誤的時候:尋找共同點和補充對方的盲點。(我們有兩點是一致的…但是你的這個建議,可能會導致…)


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當對方遲到的時候,你可以用關鍵對話的方式,表達你對遲到的重視,以及要求對方以後不能再遲到的承諾。但是當對方,又一直違反承諾的時候,此時你們的關係就升級到「關鍵對立」的狀態,伴隨產生面對面的對抗和要讓對方承擔應承擔的責任。

關鍵對立 crucial confrontations:

原文作者:Kerry Patterson、Joseph Grenny、Ron McMillan、Al Switzler
出版社:美商麥格羅‧希爾

在處理關鍵衝突前,首先要先用CPR思維確認對方對此事的認知:內容content、模式pattern、關係relationship。當遲到第一次發生時,你們要討論的是內容:為什麼會遲到?而當第二次遲到時,你們要討論的是模式,是對方的什麼行為模式造成遲到?第三次或多次遲到時,你們要討論的是雙方的關係,是不是公司或是主管讓他失望,造成他對彼此的關係不重視。

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當對方一再違反承諾成先別發火,原因可能是由自己、他人、環境三者的動機和能力所造成。比如公司口頭強調團隊合作,但是政策卻是獎勵個人。那員工沒有團隊精神,就應該歸因到外部條件的動機錯誤。

釐清完原因後,其他溝通方式,就和關鍵對話和非暴力溝通差不多了。

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「好書推薦」更快樂,哈佛最受歡迎的一堂課

佛教有一個叫「求不死之火」的小故事:在佛陀時代,有一個婦女只有一個兒子,卻不幸染上惡疾離世。她乞求佛陀讓她的兒子死而復生,佛陀說:「只要你找到城裡沒有死過人的家裡,用他們家的火點燃這炷香,我便能夠咒願使你的兒子復活。」後來這個婦人在城裡繞了又繞,發現沒有一家是沒死過人的…

這個故事就是跟我們說:每個家庭都會歷經傷痛,我們要做的是掌控我們的情緒,不讓其他的人受到更大的傷害。

推薦給長照家庭和家庭照顧者兩本書

  1. 更快樂,哈佛最受歡迎的一堂課購買連結
  2. 幸福的魔法:更快樂的101個選擇購買連結

作者是美國哈佛大學最受歡迎的教授之一,這堂幸福學每年都有超過1/4的學生選修。讀完這些書就會體會到:幸福的方法不是改變現狀,而是改變了自己的態度。(本文末附上作者在哈佛的公開課的上課影片,請大家往下滑。)


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  • 書名:更快樂:哈佛最受歡迎的一堂課
  • 作者:塔爾.班夏哈
  • 譯者:譚家瑜
  • 出版社:天下雜誌
  • 出版日期:2012/01/10
  • 語言:繁體中文
  • 購買連結

紐約時報、CBS、CNN、BBC、CCTV等國際媒體熱烈報導,全球售出24國版權


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  • 書名:幸福的魔法:更快樂的101個選擇
  • 作者:塔爾.班夏哈
  • 譯者:李芳齡
  • 出版社:天下雜誌
  • 出版日期:2013/04/29
  • 語言:繁體中文
  • 購買連結

以下是作者在美國哈佛大學開放式課程-幸福學的上課內容,共有23堂,沒時間看書的人一定要看看影片。

 

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社會福利 長照資源 喘息服務

有工作能力之家人辭去全職工作,在家當家庭照顧者,可以領照顧津貼嗎?

不管什麼原因,只要「照顧」失去自理能力的家人,就是家庭照顧者。

2015年全台約76萬失能人口,扣除住在養護中心的10萬名長者,以及20多萬雇有外籍看護的家庭,剩下40多萬名的失能者,都是由配偶、媳婦、子女等家庭照顧者扛起照顧重擔。

據統計台灣的家庭照顧者,平均每日照顧14小時,且長達十年,六成家庭照顧者有憂鬱傾向。女性照顧者較願意尋求外界支援,而男性容易壓抑情緒,一旦撐不下去,反應可能很激烈。

雖然政府對失能者有機構收容安置、居家服務、僱用外籍看護、日間照顧補助、居家和機構式喘息服務。但是若不幸的,如果以上的服務您都不能使用,那至少還能拿點微薄的津貼。

對於家庭照顧者的津貼有以下:

  1. 中低收入老人特別照顧津貼 5000/ (向社會局老人科申請)
  2. 身心障礙者照顧津貼 3000/ (向社會局身心障礙科申請) 不是每個縣市都有

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中低收入老人特別照顧津貼  補貼家庭照顧者5000元/月

受照顧者和照顧者需同時符合以下狀況︰

1.受照顧者:

  • 設籍並實際居住本市,領有中低收入老人生活津貼失能程度經評估為重度以上,且實際由家人照顧。
  • 未接受機構收容安置、居家服務、未僱用看護(傭)、未領有政府提供之日間照顧服務補助或其他照顧服務。

2.照顧者:

  • 與受照顧者同樣設籍並實際居住本市。
  • 受照顧者之配偶、二親等以內之直系血親卑親屬、出嫁之女兒或子為他人贅夫者及其配偶。
  • 未從事全職工作,且實際負責照顧受照顧者。
  • 照顧者應以請領一位中低收入老人特別照顧津貼為限。
  • 16歲以上未滿65歲,且無社會救助法第5條之3第1款至第3款、第6款及第7款規定之情事。

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身心障礙者照顧津貼 補貼家庭照顧者 3000/月 (此為高雄市資料)

被照顧者的條件:

  1. 日常生活活動功能達中度和重度 (巴氏量表60分以下)
  2. 年滿2歲未滿65歲且設籍並實際居住本市者。(高雄市)
  3. 領有身心障礙者生活補助者。
  4. 未領有政府居家照顧服務補助、身障者家屬自助團體居家服務補助、重病住院看護補助或其他照顧費用補助。
  5. 未入住安養或養護機構、護理之家、身心障礙福利機構(含日間、夜間及全日型機構)、醫療機構設置之呼吸照護病房等照護機構。
  6. 未就學者,唯如其就學時需照顧者陪伴、協助如廁、進食,經評估專案核定。
  7. 未僱用看護(傭)或外籍監護工者。
  8. 未達中度需求強度但經本局或受委託單位評估確實需由他人照顧日常生活且領有重度以上身心障礙手冊或身心障礙證明者。

照顧者條件:

(一)與被照顧者設籍同一戶並同住且實際居住於本市。
(二)未從事全時工作,且每日工作時數不超過4小時。
(三)除夜間睡眠時間外,陪同被照顧者達8小時以上
(四)年滿16歲,未滿65歲,且無下列情事之一者:

  1. 25歲以下仍在國內就讀空中大學、高級中等以上進修學校、在職班、學分班、僅於夜間或假日上課、遠距教學以外之學校,致不能工作。
  2. 身心障礙致不能工作。
  3. 罹患嚴重傷、病,必須3個月以上之治療或療養致不能工作。
  4. 婦女懷胎6個月以上至分娩後2個月內,致不能工作。
  5. 受監護宣告及輔助宣告者。
  6. 領有身心障礙者生活補助。

照顧者與被照顧者的關係應屬下列之一:

  1. 為申領身心障礙者生活補助應計之家庭人口。
  2. 其父母、子女、配偶、媳婦或女婿。
  3. 經訪視調查上開親屬已過世或因疾病及其他因素(不包含工作)而無法擔任照顧者,得以由二親等以內之直系血親或旁系血親為照顧者。
  • 每位照顧者以請領一位身心障礙照顧者津貼為限,且不得同時領取其他照顧津貼
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喘息服務

免費喘息咖啡 讓家庭照顧者轉換心情

中華民國家庭照顧者關懷總會為協助「家庭照顧者」轉換心情,以台北市大安區的「極簡咖啡館」試辦「家庭照顧者喘息咖啡」。即日起至11月 30日前,家庭照顧者只要在店內留下聯絡方式,即可獲贈一杯免費咖啡。

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圖片來源:極簡咖啡館

在極簡咖啡館一角,有一個專屬於家庭照顧者的「心靈角落」,溫暖的燈光營造放鬆的氣氛,除了品嚐免費的咖啡,還有長照相關書籍和文宣品。更可以寄張明信片給自己,幫自己打打氣。

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圖片來源:家庭照顧者關懷總會

極簡咖啡館的員工配戴「長照可問我」的胸章,提供支持性服務相關資訊。預計年底前推動全國至少5個試辦咖啡館,願意協助此計畫的咖啡館可主動與家總聯繫。家庭照顧者關懷總會 諮詢專線 0800-507272

註:極簡咖啡館 台北市大安區泰順街2巷42號。