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我們長期壓抑、隱藏、否認這個感覺,直到我們自己都沒有發現:原來我們在打一場戰爭,敵人正是自己

圖片由pexel提供,與本書無關

打從出生的頭一年起, 我們每個人或多或少就被明確規範出該有的禮貌和行為態度。我們學會區分父母、幼兒園老師、學校老師喜歡或不喜歡我們做的事。何時會獲得別人的肯定、讚美或關愛;何時會被斥責、拒絕、批評、漠視、教訓及處罰;我們努力表現獲得前者,對於後者則是能避就避。

我們明白做人應該有的表現,把它們分為「好的」與「壞的」(或是惡劣的)特質與行為方式。我們還小的時候期待能獲得一個人全心全意的關心與疼愛,因此對他唯命是從,努力要求自己,盡量完全符合對方的期待和願望。

直到現在, 我們大部分的人在面對夫妻、朋友或同事的關係時,也都維持這樣的相處模式。這樣的行為不論在過去或現在都意味著:「只要你少惹我們生氣,多討我們的歡心;只要你管好自己、約束自己、乖乖聽話,不要讓我們操心跟煩惱;只要你參與我們的提議,達成我們的期待,而且努力做好自己的本分──這樣我們就會愛你、喜歡你、支持你、雇用你、提拔你。但,如果你不這麼做的話,就別怪我生氣了。」

面對真實的自我

從六歲起,我們開始懂得自我批判、否定並且隱藏自己,我們信奉:「我這個樣子不值得被愛,所以我討厭自己;別人也都不喜歡我,不能接受我!我必須要小心,才不會被他們發現我的模樣!其實我根本不是他們看到的樣子。」

我們之所以日後會和別人起衝突,抗拒自己身處的環境,是因為早在這個時候就埋下了伏筆。前面的內容也提過,這與「對錯」無關。我們的父母只是在無意之間傳遞了他們的所學以及經驗。他們只是做自己擅長的事,連幼兒園的老師和學校的老師們也一樣。

即使你到現在仍不認同父母的做法,更別提打從心裡感謝他們,但他們確實已竭盡所能。隨著年紀漸長,我們終於明白:自己真正的模樣和外人期待的形象,兩者之間其實有著很大的不同。這時,為了要認清你長期抗拒面對的自我,以及引發你內在不平靜的原因,你需要鼓起勇氣及下定決心,才能迎來真正的事實。

要自己承認這些事並不輕鬆,因為我們羞於面對內心深處討厭自己的情緒,而且還會因此遷怒自己,拚盡全力也不想面對。我們長期壓抑、隱藏、否認這個感覺,直到我們自己都沒有發現:原來我們在打一場戰爭,敵人正是自己。

換句話說,我們把戰場從自己的身上延伸到和別人的關係上,波及到我們生活中愈來愈多的人。他們成為我們眼中的罪人,是他們害我們過得不快樂,讓所有亂七八糟的事情都找上我們。

請你仔細看一看下篇文章的性格分類。即便你很快就能看出來,原來自己身上也藏有一個或其他相同的特質 ── 仍請你找出哪些是你不想要的。

本文轉載自:謝謝生命中的討厭鬼: 學會心靈轉化法,讓笨蛋天使幫你重拾平靜與快樂! 
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熟年誌 達人專欄 長照知識 輔助器材 居家照顧

輔具、科技、社會支持!照顧資源大特蒐

文/晏子萍

我們常說「在照顧家人前,要先照顧好自己」,這樣照顧之路才能走得更好、更有品質。人口高齡化是全球都無法避免的趨勢,加上少子化以及社會人口結構變動,可提供照顧服務的人力愈來愈少。

照顧的背後

根據調查顯示,家庭照顧者平均照顧年數達9.9年,每天照顧13.6個小時,其中8成無法連續睡眠超過4小時,推估全國約有57萬名家庭照顧者隨時處於身心緊張的狀態。

許多家庭照顧者在中壯年時辭職回家照顧長輩或家人,等到數年甚至數十年後,不再有家庭照顧需求時,照顧者不但失去自己的生活,也失去重返職場的能力,經濟來源必須依賴其他家人,甚至成為需要被照顧的對象。

我們也在思考如何遏止這樣的惡性循環,因此編輯團隊特地採訪了「多功能輔具資源整合推廣中心」主任李淑貞、「元智大學老人福祉科技研究中心」主任徐業良,以及「中華民國家庭照顧者關懷總會」(以下簡稱家總)祕書長陳景寧等人,以讓讀者了解,如何由各種不同的支持服務,讓照顧者可以減輕負擔、改善現有狀況,並且創造回歸社會的能力。

輔具融入日常 生活減少阻礙

許多人對於輔具都是一知半解,往往誤以為是身障者才會使用的工具,尤其許多年長者常常以不好看或是不好用為由,而拒絕使用拐杖、助聽器等工具,「其實『輔具』就是『生活的便利品』,所以果汁機、開罐器、食物調理機等都是『輔具』,也就是說每個家庭廚房中,都充塞了大大小小的輔具,讓您做起家事更順手、更便利。」李淑貞一席話打破了我們的迷思,讓我們了解輔具其實是很親民的必需品。

熟年誌2019年6月號(NO.87)

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退休好幸福 達人專欄 長照知識 心理健康

適時「求救」,才能攜手走遠路

彙整編輯/Flora、摘自/《酷老樂活:吳娟瑜給大大人的10堂幸福課》吳娟瑜著(出色文化)、圖片來源/shutterstock

實在太湊巧,寫作進行到此刻電話響了原來是蘋果日報記者來電採訪。

記者訪談的主題是——彰化一對老夫妻,老公慢性病多年均由老婆照料;近期老公精神不太穩定,常對老婆疑神疑鬼問東問西,某日兩人大吵一架,老公竟拿鐵槌把老婆活活打死,4小時後才通知親友。

可以想像這位70 多歲的老翁坐在了無聲息的老婆旁邊,望著血肉模糊的身軀在想些什麼? 他後悔嗎? 他清楚自己因為缺乏對症下藥的治療,以致親手槌死糟糠之妻嗎? 或者他始終在沙文主義「我對你錯」的強勢心態下過日子?

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邁向樂活的心態調整

我整理出三個重點分析給記者,各位不妨參考並歡迎指正。

一、女人不該是照護首選

傳統觀念認定媽媽、媳婦、女兒理所當然該照顧家中男性成員,卻乎略了她們也是血肉之軀,無法負荷長期照護病人造成的身心疲憊焦慮。被照顧的人還活著,照顧者卻早早離世的事件不是時有所聞嗎? 針對這點,整個社會需要調整思維——女人(老婆、媳婦、女兒)不該是照料患者的首選或唯一角色。

二、調整觀念從自己開始

學習新的醫療資訊、尋求社會機構的協助,對沒有「病識感」的家人應儘速送往專業醫療機構,才能解除「自身難保」的危機。必要時請召集家人並嚴正求救:「我已無力負荷請大家協助照料。」才不致造成一人獨撐悲劇收場的慘況。

三、學會原諒自己

再強壯的身體、再了不得的家事管理能力,或再疼惜老伴,都不該犧牲自己的健康甚至性命換取不可知的未來。申請政府的「喘息服務」或補助金,找居家護理員幫忙等方式,都強過一個人「獨撐」未知的明天。

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遺囑的訂定

儘管現代社會大家都忙,年輕子女還是應該介入老爸老媽的照顧行列,不見得凡事要親力親為,用心陪伴年邁雙親協助他們瞭解自己的健康狀況,若能心平氣和討論未來照護計劃就太理想了。

試想,彰化這位被老公用鐵槌敲擊致死的老媽媽可能怎麼也沒想到,自己多年辛勞不但沒得到老公感謝,還被欺凌致死。如果有遺言,她會怎麼說呢?

遺言等於寫入「遺囑」的交辦事宜。我們這一代的大大人多少視立遺囑為往後的事,何必想得太早。

猶記第一次提筆寫遺囑是深受一位老師的感召:她教導的專科學生個個刺龍刺虎難以管教,就在痛苦萬分考慮放牛吃草之際,靈光一閃!「何不讓學生在生活輔導課時練習寫遺囑?」

在她善心善意的前導下,學生從抗拒老師:「妳想詛咒我們早死嗎?」

經過一次又一次耐心、靜心的鼓勵引領;有人邊寫邊流淚,開始懂得感恩家人,還有人問:「我從小沒有爸爸、媽媽,連阿嬤都走了,我的遺囑要寫給誰 看啊?」

「你有我啊!」老師毫不思索地用真誠的眼神望著學生。

這是偶然在報上看到的文章,既震撼也非常敬佩這位老師,心裡從此埋下一粒種子―—那一天,勇敢寫遺囑吧!

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達人專欄 長照知識 失智症 家天使 居家照顧 心理健康 溝通技巧

照顧失智症長輩,照顧者比被照顧者更重要!

前天在臉書社團有篇貼文,有位家屬李小姐的媽媽目前罹患失智症,因為是獨生女,家裡的照顧人手不足,所以照顧重擔就壓在她身上,並且媽媽非常依賴她。

李小姐上禮拜開始帶媽媽去參加失智長者的團體課程,第一次參加時,因為全程陪同,媽媽的狀況就不錯,然而第二次參加時,因為李小姐要工作,沒辦法全程陪她,因此中途離開,哪知道母親因遍尋不著李小姐,所以暴跳如雷,甚至跑到街上差點發生意外。

類似的情形已經發生很多次了,使得李小姐都很難離開媽媽的身邊,連帶影響到目前的工作,甚至因此常跟媽媽吵架。以上這些事情都讓李小姐苦不堪言,覺得人生無望。

由於失智長輩的日常生活功能會逐漸衰退

,生活及身體照顧需要仰賴他人提供長期性協助,根據2017年8月有份針對失智症家庭使用長照資源的報告指出:

失智症家庭使用長照服務的比率僅8%,表示目前失智症長輩的照顧重擔,大多還是由家屬獨力承擔。然而近年來,報章新聞陸續報導家庭照顧者,因不堪照顧壓力及負擔,出現虐待、自殺等情形。

因此像李小姐的狀況,如果能夠了解失智症長輩情緒起伏的原因,並適時透過社會資源的協助,就大幅減輕照顧者的重擔。

第一:先要釐清長輩依賴的原因有哪些?

這跟長輩的個性、家庭裡的狀況與相處的模式都有關係,像上面所說的李小姐媽媽,為什麼她會那麼的沒安全感?是想要自己親近的人關心和陪伴?或者只是因為單純的情緒起伏?這些都要去思考清楚,以下有些幾個小要點,或許可以試看看:

  1. 多跟長輩溝通,失智症並不代表長輩不理解周遭的事情,因此像李小姐離開時,如果能夠跟媽媽好好溝通,或許長輩就不會如此暴躁。
  2. 當長輩在情緒中時,不要跟他硬著來,反而會造成更嚴重的後果。
  3. 可以用些交換條件的討論方式與長輩溝通,像是李小姐可以跟媽媽說她雖然暫時離開,但是晚點會陪她一起聊天,做晚餐,讓長輩感到安全感。

其實有時候長輩的情緒起伏,可能只是需要家屬更多的關心跟陪伴,如果能夠釐清背後的原因,並透過照顧者與被照顧者彼此的更多的愛與理解,與長輩的關係才能更融洽。

第二:明白給自己一點喘息的空間不是不孝,而是為了讓照顧這條路走得更長久!

有次知名主持人侯昌明受訪時就語重心長地跟觀眾說,他最想跟大家分享的就是「照顧者比被照顧者更重要」,因為照顧者倒下了,被照顧者也活不了了,最壞的局面就是兩敗俱傷。

照顧者一定要懂得適時放鬆,因為面對的不是「閃電戰」、是「長期抗戰」,照顧者過得好,被照顧者才會過得好。昌明形容這十九年的陪伴歷程是「不斷接招」,但是他儘量用陽光的心態去見招拆招。

目前家天使就有提供臨時、短時數、可單次預約的照顧服務,其中包含了長輩個人照顧:如入浴、如廁、餵食、行動、服藥管理及更衣等,以及陪伴服務,避免長輩因獨處而發生意外或危險。

以上這些項目,都是為了讓能夠分擔這些家庭照顧照顧者的重擔,讓他們有自己的時間做自已想做的活動及休息,促進照顧者與被照顧者的生活品質。


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