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我們長期壓抑、隱藏、否認這個感覺,直到我們自己都沒有發現:原來我們在打一場戰爭,敵人正是自己

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打從出生的頭一年起, 我們每個人或多或少就被明確規範出該有的禮貌和行為態度。我們學會區分父母、幼兒園老師、學校老師喜歡或不喜歡我們做的事。何時會獲得別人的肯定、讚美或關愛;何時會被斥責、拒絕、批評、漠視、教訓及處罰;我們努力表現獲得前者,對於後者則是能避就避。

我們明白做人應該有的表現,把它們分為「好的」與「壞的」(或是惡劣的)特質與行為方式。我們還小的時候期待能獲得一個人全心全意的關心與疼愛,因此對他唯命是從,努力要求自己,盡量完全符合對方的期待和願望。

直到現在, 我們大部分的人在面對夫妻、朋友或同事的關係時,也都維持這樣的相處模式。這樣的行為不論在過去或現在都意味著:「只要你少惹我們生氣,多討我們的歡心;只要你管好自己、約束自己、乖乖聽話,不要讓我們操心跟煩惱;只要你參與我們的提議,達成我們的期待,而且努力做好自己的本分──這樣我們就會愛你、喜歡你、支持你、雇用你、提拔你。但,如果你不這麼做的話,就別怪我生氣了。」

面對真實的自我

從六歲起,我們開始懂得自我批判、否定並且隱藏自己,我們信奉:「我這個樣子不值得被愛,所以我討厭自己;別人也都不喜歡我,不能接受我!我必須要小心,才不會被他們發現我的模樣!其實我根本不是他們看到的樣子。」

我們之所以日後會和別人起衝突,抗拒自己身處的環境,是因為早在這個時候就埋下了伏筆。前面的內容也提過,這與「對錯」無關。我們的父母只是在無意之間傳遞了他們的所學以及經驗。他們只是做自己擅長的事,連幼兒園的老師和學校的老師們也一樣。

即使你到現在仍不認同父母的做法,更別提打從心裡感謝他們,但他們確實已竭盡所能。隨著年紀漸長,我們終於明白:自己真正的模樣和外人期待的形象,兩者之間其實有著很大的不同。這時,為了要認清你長期抗拒面對的自我,以及引發你內在不平靜的原因,你需要鼓起勇氣及下定決心,才能迎來真正的事實。

要自己承認這些事並不輕鬆,因為我們羞於面對內心深處討厭自己的情緒,而且還會因此遷怒自己,拚盡全力也不想面對。我們長期壓抑、隱藏、否認這個感覺,直到我們自己都沒有發現:原來我們在打一場戰爭,敵人正是自己。

換句話說,我們把戰場從自己的身上延伸到和別人的關係上,波及到我們生活中愈來愈多的人。他們成為我們眼中的罪人,是他們害我們過得不快樂,讓所有亂七八糟的事情都找上我們。

請你仔細看一看下篇文章的性格分類。即便你很快就能看出來,原來自己身上也藏有一個或其他相同的特質 ── 仍請你找出哪些是你不想要的。

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你的過去還沒「過去」,你準備好認清現實了嗎?

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隨著年紀漸長,我們反而更能體會並認清:在數不清的幾年前,在孩童或年輕時發生的事,即使已經過了許久,至今卻還能左右我們的感受和人際關係。

當年和父母、兄弟姊妹以及爺爺奶奶一起經歷過的所有事,到今天還在影響著我們,甚至對我們現在的生活、態度以及在公私領域和他人的互動關係上, 仍有決定性的作用。

在理智上,我們都知道那已經是三、四十年前或是更久遠年代的事了,現在或許不再那麼重要,但卻還是深深地困擾著我們。如今,我們的憤怒、失望、委屈、生氣和無助、嫉妒和羨慕、對自己和他人的不滿等種種感受,全都在告訴我們:那些發生在童年時期的事情,並未真正的「完結」,我們也並未真正釋懷。

正因為我們把過往的經歷背在自己身上,所以無論走到哪──也許只是離家「僅」五百公里遠,或是斷絕和父母手足的聯繫,然後相信這一切都已經「結束」了 ── 即便如此,回憶仍舊如影隨形。

打從在媽媽的肚子裡開始,我們人生每個階段裡所出現的情緒、想法和身體的感受,都會一一儲存在我們的靈魂裡。因此我們無法獲得心靈的平靜、和別人相處時會感到受挫、阻斷了內心的安定感,結果只得到憤怒不滿的情緒以及爭吵,還有接踵而來的病痛。在這種情況下,我們內在的能量無法流動,但,流動的能量才能帶來生活樂趣。

我們的愛,我們的呼吸、血液和身體的循環,都需要自由自在,才能暢通。

我們無法逃避自己的過去。我們愈想這麼做,它就會反撲得愈加厲害,我們仍得面對痛苦的回憶。不斷逃避自己和往事並不是辦法,因為你不僅無法和身邊的人和平相處,更無法解開過去的心結、面對家裡某個或其他對你造成影響的人。

你準備好認清現實了嗎?

我可以理解許多人的心情,他們根本無心再次探究自己的過去;但這就好比開車時,偶爾必須察看後照鏡一般重要。因為所有的衝突、你對現況的不滿足、引起憤怒的情緒和無法平復的心情── 原因都來自於過去。

那時的我們只是個孩子,必須依賴某個或某些人 ── 一開始是生理和心理上的,之後更需要他們在經濟上的支持。那時的我們沒有力量、自由,更無法為自己的人生做決定。

有好長一段時間, 我們經歷了沒有權力、感到無助與依賴, 甚至被害怕、恐懼所包圍,無法獲得別人充分的關注、認同和愛。這些負面或其他的感受,卻會因為今日的某些人(老闆、鄰居、婆婆或是兄弟)或是某個事件而再度浮現。

你問問自己:在你現階段的人生中,是誰讓你心神不寧?暴跳如雷?還傷害了你?哪個人又時常讓你覺得頭痛、無助、無言,甚至癱軟無力?又是哪號人物可以惹得你怒氣直衝或是直接爆炸?你工作的地方或是左右鄰居,是不是也有某些人讓你避之唯恐不及?你見到他就想作嘔,讓你最無法忍受的又是哪一種類型的人呢?
痛苦的過程是必經之路。

我方才已經說過,如果你期盼擁有快樂的人生,能懂得與自己和他人相處,這些人正好具備這些功用 ── 你少不了他們的幫忙。因為他們投射出的正是你幼兒或年少階段時某個人的模樣,也讓你明白,你拒抗的或討厭的事,其實就是你自己。這個答案就在你心裡。

你準備好要認清事實或找出答案了嗎?

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我們討厭別人批評譴責我們、說我們的壞話或是欺負我們;但大部分的人卻是天天都重複這種行為

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你可以大方坦承對於自己的性向或是對現階段生活的想法和感受。你,或是你的思考、信念、價值觀都是「真實」的,可以讓所有人知道,沒有必要隱藏。不管你願不願意,你的想法和感受會化成一股能量,藉由你的雙眼、聲音、手勢、表情、肢體動作,甚至透過你身體的味道和氣息顯現出來。

「怎麼有辦法察覺呢?」

你可能這樣想。但是你可能不知道,這種難以察覺的細微之處,你身邊和你最有關係的人──配偶、孩子、父母、公婆、鄰居、同事──一定都能注意到你所透露出來的訊息。連超市裡的收銀員或是加油站的員工,他們也不只是掃描你購買的商品;他們也會掃描你身上專屬於你、獨一無二的「識別碼」。他們第一時間就能察覺你身上所累積的能量,因為,正是藉由這些能量,我們得以向外界展現出個人和自我的生活價值觀

我們一邊期盼別人伸出友誼之手,對我們表示認同、尊重、寬容、重視、讚美以及愛

一邊卻又經常抗拒,認為這麼做實在是毫無意義。我們討厭別人批評譴責我們、說我們的壞話或是欺負我們;但大部分的人卻是天天都重複這種行為。我們希望自己的孩子能夠獨立且過得快樂,整顆心都懸在他們身上;反觀自己,卻鮮少天天關照自己的情緒、內在健康和自己的身體。因為不敢表露自己的真心而言不由衷,為了許多事奮不顧身,「快樂」變得很困難。就算這並非做父母的本意,但我們是孩子的榜樣,並因此將他們教育成不快樂的人。

我沒有責備任何人的意思。假使這個例子恰好是你的寫照,我也不希望你因此自責、自我否定,使你的愧疚感不斷加深。如果這種不愉快的遊戲你也已經玩夠了,應該從現在開始意識到,長期以來的空虛、不滿足,是自己造成的;連帶所有的衝突、紛爭,和周邊人士帶給我們的傷害,也都是這樣而來的。

我們每天都帶著不快樂和不滿足的心情看待自己、家庭、公司、職場、社團、政黨和鄰居,因為我們的身體裡早就儲存了這些感覺:我們看待自己的方式、生活的方式及與他人相處時的各種想法和感受……所有種種過去,如今都被身體牢牢記住,並早已和我們如影隨形。

換句話說,一切端看我們如何看待這些感覺、如何察覺及思考它,是用平常心面對呢?還是仍舊陷在貪得無厭的情緒裡?

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引起我們無助和憤怒最關鍵的要素?致想要擁有自在、快樂的生活,卻總是受到別人態度左右的人

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當我們因為某人或某事而發怒時,無力或是無助的感覺就會隨之而來

這種感受長久積累下來,在我們的腦海裡揮之不去。我們的無助感就是最關鍵、影響我們最深,通常是我們沒有覺察到的一個媒介。是它挑起了我們的憤怒,至於外力的因素反而是其次。

這股怒氣讓我們感到不自由與束縛,就像被綁住、被困住了一樣。我們渴望自由和自主,但卻經常覺得受限於「身旁最親愛的人」。自己明明想要擁有自在、快樂的生活,卻總是受到別人態度的左右。

憤怒與無助感

我們來到世上的頭幾年,必須依賴他人而活。這些人引導我們、影響我們 ── 包括了我們的父母、祖父母、哥哥姊姊,或是幼兒園及學校的老師。

這是再自然不過的事,一個幼小的孩子和大人不同,他們幾乎沒有辦法自己作決定。孩子依賴他人而活也十分合情合理,畢竟,沒有一個五歲的孩子會說:「爸比,我不喜歡和你住在一起,我明天就要搬出去。」

那個曾經幼小的你,在舊時相片上的孩子,到現在還活蹦亂跳的住在你的心裡 ── 帶著小時候被排擠、被拒絕時的無力感,連同恐懼、憤怒、軟弱、羞愧、內疚以及其他的感受,一起住在你的內心。就算時空背景不同,當你面對許多狀況時,內心的孩子還是會掌握和操控你的感受和反應。和你勢不兩立的人也是如此,就是他內心裡活力充沛的孩子或是年少時的他,在與我們作對。

所以,你有沒有發現,不論是夫妻關係或家庭生活,還是工作職場或是在各種情況下,人與人之間的相處,就跟幼兒園裡的孩子沒什麼兩樣?

被我們認定難搞的那些人,並不是造成我們不愉快的始作俑者,而是透過他的一言一行,喚醒了存在我們內心已久的情緒。這兩者之間有著明顯的不同。

請想像一個畫面:這些人揭開了我們的心,碰觸我們從未癒合的傷口,你覺得好痛好痛。即使痛不欲生,這個過程卻是必要的(雖然我們還無法理解或是不想面對)。

為什麼呢?因為無論是你的兒女、上司或同事、前夫前妻或是另一半的母親,他們的所作所為,都會讓我們自然而然去正視自己的感受。只是我們早就習以為常,把這些既不正向也不平靜的情緒壓抑在心裡。直到現在,我們仍舊會在意這些不愉快 ── 因為我們一直都在排斥、抗拒,甚至逃避面對這些感受。

自幼時起無法排解、長時間隱藏的情緒,累積在我們的身體裡── 確切的說,在我們的靈體(Energiekörper)1裡,轉化成為煩躁、壓力、緊繃、無力等眾多感受。內在的我和每一種情緒都需要獲得釋放,才不會繼續積壓在我們的心裡。因為長期壓抑情緒,只會讓自己的心情抑鬱難解,生活也過得不快樂,導致身體出現毛病,而且動不動就和別人起糾紛。想要過得喜樂、輕鬆、健康、平安且開心,我們都要開始用不同的角度看待衝突、面對生命裡的「冤家」。

不過,這套說法不是要教你把別人無情傷人的舉動合理化,或是美化他的行為。對方為什麼如此對待你,如此冷漠、輕視、無禮、沒有同理心?為什麼你和某些人之間總有解不開的心結?方才說的「重新看待事情的方式」將會對你有所助益,這樣你就能脫離憤怒與衝突的輪迴,找到與自己與外界和氣相處的方式。

笨蛋天使給你的第一份「禮物」,可能就是在家庭或職場上,要你去面對長久以來折磨著你的惱人情緒。而且你還沒發現,自己就是始作俑者,不過現在你可以花點心思在這件事情上了。

要如何做到關注情緒呢?我會在這本書裡告訴大家,我的有聲書裡也有記錄。首先,你要明白:憤怒、生氣、無助等情緒,說得直接一點──「痛點」,都是出自於你自己。其他人嗅到、看到、感受到你的情緒,結果還是經常不知不覺踩下去。

從現在開始,做為製造情緒的人,你應該負起責任了。其實是你牢牢緊抓著它們不放,所以請好好體會,並且勇敢說出:「沒錯,我就是情緒的主人,是我自己不知何時創造了它。」

1 我們的「靈體」是一種肉眼看不見又細微的形體(和我們有身形的身體軀殼不同),它在我距離我們身體約五十至六十公分處,籠罩著我們的身體,有穿透的能力。有人也把它稱做「靈魂」或是「分身」。人沒有了靈體,就無法存活下去,因為我們的身體會藉助它獲得生命的能量。即便是人以外的物種,也並非單單只是一個形體而已,樹木、岩石、花朵或動物的周遭也都圍繞著各自的靈體,穿梭在其中。我們的想法、感受、知覺,或者我們心中的動力及愛,也就形成了這股細緻的能量。用眼睛無法辨識,卻真實地存在著,每個人都能察覺到它。

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執子之手與子偕老

文/陳珮珊

熟年婚姻首重動態平衡

熟年婚姻主要有2種狀態,一是中高齡才步入婚姻再婚,優點是雙方人格較成熟,對婚姻較少浪漫幻想,但挑戰卻是各自習慣已養成,調合難度高;另一種更普遍的狀態是邁入「老夫老妻」階段,空巢期、退休、年老、照護等新狀況會使婚姻關係產生改變。如何尋找夫妻彼此才知道的最佳平衡,其實沒有標準答案,需要雙方共同努力。

生涯轉變考驗婚姻關係

諮商心理師馬度芸說,生涯重大變化易讓夫妻關係產生問題,例如,假設現在有個出國工作的機會,另一半若同去就得放棄在台灣的工作,這時就需要充分溝通,沒什麼是「應該的」,也不能說「誰賺錢多就如何」。假設另一半同意去,自己心裡就要有底,明白另一半是犧牲生涯遷就自己,應試著跟另一半討論:「能在什麼地方補償?」例如出國後每天撥出時間共同做什麼,或撥給另一半預算去嘗試新的學習機會。

若沒試著付出代價,出國後可能遇到如下情況——適應新的工作環境壓力大,回家後沒心思理會另一半;另一半自己努力適應,好不容易等您下班卻不被搭理,因此心生不滿。「雖說愛是無條件付出,但久而久之的犧牲容易被當成理所當然。因此我不鼓勵一方非常委屈犧牲。」馬度芸說。所以,生涯轉變需要伴侶雙方好好討論,找出最佳解方。

熟年誌2019年5月號(NO.86)

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遍嘗人生甘苦闖出一片天,堅持信念勇往直前

文/晏子萍

攝影/尤俊懿


堅持信念勇往直前

熱天午後訪問林春雄,他健步行走公寓樓梯臉不紅氣不喘,完全看不出已年屆79歲。林春雄熱心招呼我們享用咖啡、點心,並娓娓道出了童年的困頓生活、創業時的過人膽識、多次歷經失敗的波折,以及為了子女教育移民國外的艱辛,直到皈依法鼓山聖嚴法師,而後找到回家的路,定居台灣。在訪談的過程中,林春雄偶爾會因過往的挫折稍蹙眉頭,但是臉上的笑容一個下午都未曾消逝,那是一種發自內心的喜樂,也是走過崎嶇人生道路後,所悟出的自在隨意。

簞瓢屢空 貧困練就膽識

林春雄的故鄉九份,在繁盛時期又稱為「小上海」。因為在往昔,蘊藏於地底礦坑中的黃金,吸引了滿懷淘金夢的人到九份落地生根。礦工採金的危險性很高,有可能進了礦坑就再也無法出來,許多人採到金礦一夜致富,但是淘金失敗者也大有人在。林春雄的父親即因為與人合夥的淘金事業失利,家中7個孩子,食指浩繁,父親為了家計只得去做零工,生活十分困苦,林春雄的童年也在有一餐沒一餐中度過。

「7、8歲的時候,我就跟著大人去侯硐坑撿煤渣帶回家燒,也可以賣一點錢,父親與大哥都曾經為了掙口飯吃,不得不在漆黑的礦坑中挖煤、淘金,每天在生死一瞬間的恐懼中,惶惶不安地工作。」林春雄回憶年少時期,因為年紀小、個兒也小,所以他是揹著木箱到九份的街上叫賣芋頭煎、米糕煎和地瓜煎,也和姑媽在礦工收工時,趁著人潮多去賣西瓜,姑侄兩人更曾經到菜市場撿別人不要的鯊魚骨和高麗菜葉,帶回家燉湯喝,但是他們卻認為這是窮困中的幸福滋味。

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