你的人生,總是在滿足別人嗎?也許你被「情緒勒索」了

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以下的故事你是否似曾相似

前兩天,我媽打電話給我,她要我幫她買晚餐要煮的菜回家。平常,如果能準時下班,我都會答應我媽;但是那天,我工作非常忙,需要加班,所以我跟我媽說,我臨時被主管要求加班,沒有辦法幫她買。

我媽聽了就不太高興。她對我說,公司離家很近,我可以先買好菜回家,然後再回公司加班。我很無奈地跟她說,我現在真的很忙,走不開,希望她自己買菜。結果我終於忙完、下班回家之後,我媽臉超臭的。
 
她很生氣地對我說:『生你這個孩子有什麼用?不懂得體諒媽媽的辛苦,連一點忙都不願意幫,我真是教育失敗,是個失敗的媽媽!』

我聽了媽媽這麼說,真的覺得很無言,覺得她也不體諒我的辛苦,但也覺得『是不是我真的有錯呢?』面對她的責罵,我也不知道該怎麼解釋,只好默默地被她罵。 

但是,類似的事情一再發生。每次回家,都變成壓力,我似乎就是要一直滿足她的需求……好像沒做到媽媽的要求,自己就是個不孝子一樣。」

你們之間的互動,好像對方總是當負責「要求」你的人,而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他,似乎就會有不好的事情發生。

如果你發現了以上的描述,與你和身邊的人互動十分相像。那麼,你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。


情緒勒索 Emotional Blackmail

是知名心理學家蘇珊‧佛沃在「情緒勒索」一書中提出的概念(Forward & Frazier,2000)。「情緒勒索」常見於許多人際關係中,包含職場、親子、夫妻、朋友等。

情緒勒索者可能在有意識或無意識中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段,讓被勒索者產生各種負面情緒,例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害。

為了減少這些不舒服的感受,被勒索者可能因而順服對方的要求,長久下來,形成了一個惡性循環,被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為,失去了「為自己做主」的自由與能力。


怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?

1. 我想要當好人

有時候,我們覺得我們必須當好人,因為「沒有選擇」,因為這個社會是這樣教導我們的:我們需要在意別人的目光與評價,需要獲得別人的好感,需要不斷地調整自己的行為,讓自己「好相處」。

2.習慣自我懷疑

習慣自我懷疑的人,對於自己是很沒有信心的。當我們是個習慣自我懷疑的人,我們很容易就會掉進了「自責的陷阱」中。而這樣的人,對於習慣將責任推卸到別人身上,並且貶低別人的情緒勒索者而言,簡直是個「非常完美的對象」。

3.過度在乎別人感受

如果「在乎別人感受」的特質太過放大,變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則的時候呢?甚至以別人感受為首要,完全忽略了自己的感受?那麼,這樣的人,在人際互動關係中,或許常常會覺得非常辛苦。

4.希望獲得別人的肯定

當我們檢視情緒勒索互動關係時,我們會發現,在這些關係中,「上對下關係」是情緒勒索中很常見,卻也是最難掙脫的互動循環。


本文節錄自:情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處
作者: 周慕姿
出版社:寶瓶文化(本文經授權轉載)原文出處


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